O tempo!

Sao dias e dias
passam a correr
sao horas, minutos
nem sinto viver!

Sao dores, tristezas
saudades contadas
sorrisos ternuras
frases enamoradas!

São fios e brancos
que surgem do nada
e olho e sao tantos
de história contada!

E dessa história
só ha coisa boa
que é o que fica
em cada pessoa!

Interpretação escrita

Tantas e tantas vezes que somos mal interpretados quando escrevemos. Ou porque nos exprimimos mal ou porque não conseguimos transmitir o que pensamos por palavras. Tantas vezes que geram mal entendidos. E tão dolorosos por vezes!

É tão diferente estarmos presentes. Olho no olho. Aí conseguimos ver se o nosso interlocutor está triste, bem disposto, com ar gozão, brincalhão, deprimido... etc... e aí poderemos adaptar o nosso discurso consoante a pessoa que conversa connosco. 

Por tentar nunca magoar os outros nem sempre digo exactamente o que penso relativamente a mim: que nao estou a gostar de uma conversa, que sinto y ou x... quando me sinto perfeitamente á vontade para o fazer... levam a mal... então para quê?

Ok. Mudemos... que os problemas do mundo são bem maiores que os meus!

5 anos

Foi muita emoçao e nao escrevi aqui no dia certo! Escrevo 1 semana e 1 dia depois...

5 anos amor,
meu amor pequenino
meu moreno bonito
meu milagre bendito!

Como te amo, pequeno
tu mudaste a minha vida
que é muito mais rica agora
com este amor sem medida

Passa o tempo tao depressa
inda ontem eras bebé
e agora já tens pressa
tens 5 anos, pois é!

5 anos.... 5 anos!

Amo te cada dia mais!

Tenho versos escritos, tao estranhos

de amores que perdi, que conquistei

De tantas paixões tremendas, amores tamanhos

e agora penso se me perdi ou encontrei?

Esta fase é tao diferente dessa outra

em que tudo assoberbava o sentimento

Esta fase é mais tranquila, mais estranha

Nao se ter presente esse pensamento!

Saudosa da paixão mais galopante?

Saudosa da incerteza de um amor?

Da procura tantas vezes incessante?

Não! Que saudade se pode ter da dor?

Saudade apenas sim daquela idade

porque agora sim, tenho o Amor!

Chegou Fevereiro

Este mês do amor

que me trouxe o amor!

Chegou cinzento

Mas colorido no meu coração!

Amo-te........ 

Hoje....passados 3 anos que o meu anjo nasceu...... devia estar triste!

Mas hoje ele deu-me um sinal e sorriu-me!

Um sinal colorido, de esperança... como que a dizer:
 - Mãe estou aqui a tomar conta de ti!

E eu fotografei... é a foto que tenho dele com 3 anos!

Os irmãos adoraram!

Com saudade Meu Amor!

Dia 14.

3 anos

1 filho!

Muita Saudade!

Este mês

Sinto-me cansada.

Deixei de gostar de Janeiro à 3 anos atrás

quando este mês me levou o meu anjinho!

Anseio sempre pelo mês seguinte

o mês do amor, em que conheci o meu amor

em que casei com o meu amor!

Nao gosto de Janeiro!

Janeiro doi-me na alma...

nesta alma que agora escrevo!

Dias

Existem dias que passam a voar

Que não se dá por eles

Existem outros que não querem passar

Que parecem anos

Existem dias sem noites

E noites sem dias

Estes últimos dias, 

os primeiros dias do novo ano

parecem anos.

Não querem passar

E como eu queria que passassem a correr

Para esta fase negra ficar clara!

Ao acordar parei por um segundo

De um lado um anjo respirava profundamente

Do outro um mais pequeno sonhava com anjos

E pensei

Feliz de quem dorme rodeada de seres puros!

Feliz de quem consegue sentir o seu respirar tranquilo

Feliz de quem os fez, de quem os tem!

E senti-me em casa....

Feliz... porque são meus!

Faz hoje 1 ano!

Hoje dia 14/01/2011 faz um ano. 1 ano que fui fazer a amniocentese e em que descobri que a minha estrelinha não tinha condições para sobreviver, 1 ano desde que assinei um papel a autorizar uma IMG. Um ano do pior dia da minha vida, em que chorei, em que choramos (eu e o meu marido), em que gritei, em que me senti a pior pessoa do mundo, em que o sofrimento parecia não ter fim... um ano em que cheguei a casa e não liguei ao amor da minha vida (o meu filho), e só me apetecia fugir com a estrelinha dentro de mim para ver se era tudo mentira, um ano em que me deram a pior noticia que me podiam ter dado. Faz portanto um ano que a minha vida mudou! De hoje a oito faz 1 ano que de facto a tiraram de dentro de mim.... onde depois disso a vida não foi a mesma e pela 1ª vez na vida entrei em depressão com a recorrencia aos famosos anti depressivos. Mas durante este ano aprendi imenso, aprendi a amar mais, e acima de tudo aprendi que esta é a vida e que ela continua. Ironias da vida: há exactamente um ano, tinha vestidinhos e fatinhos cor de rosa comprados e gritava pela minha menina e dizia..."ainda por cima a menina que sempre quiz"... e ela tinha um nome: Laura... após uma semana descobri que a minha menina seria menino e pensei... que irónico: se tudo corresse bem e soubesse isto na morfológica conhecendo me como me conheço acho que iria chorar desiludida por nao ser a menina... e pregaram-me esta partida.

Durante este ano:
- lancei um balão azul no dia da mãe pelo menino perdido, e reparei que havia mães a lançar muitos balões e de várias cores (azul pra menino, rosa pra menina, branco qd nao se sabia)
- aprendi a amar-me mais e descobri que nós mulheres somos mais fortes que tudo na vida.... nenhum homem engravidaria outra vez após passar uma IMG numa cama de hospital durante 30 horas;
- aprendi a dar valor ao que realmente tem valor: apesar de dizer que desejava uma menina, este bebé tinha de ser menino, para eu saber que a culpa nao seria definitivamente minha por não ter amado o menino anterior, ou por ter perdido o menino, para depois ter uma menina- aprendi que o tempo, pode não curar, mas vai fechando feridas (fica sempre uma pequenina cicatriz);
- aprendi que a vida tem razões que nós desconhecemos. No Natal de 2009 fioz uns versos no Natal a dizer aos meus pais que eles iam ter uma neta no proximo Natal... e a verdade é que tiveram... por parte do meu irmao e cunhada que após 4 anos de tentativas tinham desistido de engravidar!
- aprendi o verdadeiro valor de amizade. Os amigos choraram e riram comigo estas minhas tristezas;
- aprendi que amar é o nosso verdadeiro dom... e eu amo a minha familia... e a estrelinha que vive no céu será sempre da minha familia;
- aprendi que somos mortais, e temos ainda muito para sofrer e ... para viver!faz hoje 1 ano! e lembro-me de tudo comos e fosse hoje, mas.... já não doi! Apenas fica a saudade e hoje vou me deitar a falar com ele... com o meu menino sem nome a quem chamo "my angel Gabriel".

Que país é este?

Estou preocupada. A sério... por momentos deixei de pensar na realidade e andei centrada em mim. Mas a realidade assusta.

Estamos num país que eu nao conheço. Num país em que os trabalhadores sustentam os preguiçosos, em que os números mentem todos os dias, onde temos um nº de km de autoestradas por habitante dos maiores do mundo, onde investimos no grandioso, mas nao investimos no importante, de onde os jovens fogem.

Estamos no 8º país mais envelhecido do mundo e onde os incentivos á natalidade parecem cada vez menores. Estamos num país que se quer moderno, mas que começa a roçar o perdido... estamos num país que podia ter tudo e não tem nada!

E eu tenho um filho e quero mais um! E que vai ser deles? Ou eles são educados para fazerem a efectiva revolução social ou emigram e o país tornar-se-á mais velho! E nós? Que vai ser de nós, classe média relativamente jovem, que nao vai ter reforma, que nao vai ter dinheiro, que suporta os fracos, preguiçosos e desfavorecidos deste país?

Preocupa-me! E não sei que faça!

Feliz, feliz, feliz!

Não. Ainda não estou grávida... e duvido sinceramente que anuncie aqui quando o estiver. Porque terei tanto medo e tanta ansiedade que so irei acreditar quando o bébé nascer!

Mas estou bem... a reduzir o anti depressivo e cheia de vida.

Acredito agora que as coisas acontecem por uma razão, que não sei explicar, e por isso percebo agora que não tinha de ser!

Estou cada vez mais apaixonada pelo meu filhote e às vezes até agradeço poder estar mais tempo com ele, só com ele! Adoro-o!

Mudamos de casa... agora sinto me como se estivesse sempre de férias cada vez que estou lá. Nesta casa nada de mal se passou... nesta casa só se vão passar coisas boas... e nesta casa somos felizes!

E é isso que tentarei ser daqui pra frente... feliz, feliz, feliz....

Carpe Diem!

Peço desculpa a todas as mães....

O meu marido na minha opinião é charmoso, tem um sorriso lindo, etc, etc, mas também sei que no mundo existem os Rodrigo Santoro, os Gianechini, os Brad Pitt e os George Clooney que eu tenho de admitir serem mais bonitos, de corpo mais bem feito, etc etc...

Agora, desculpem-me todas as mães e eu penso que cada uma de vocês pensa o mesmo sobre os vossos filhos, mas...

Eu posso ver os miudos das novelas, com olho azul e cabelo loiro farto, ou os negrinhos com sorriso branco e posso ver os putos dos cartazes, e aqueles bebés dos anuncios da dodot, mas confesso que o meu Rodrigo continua a ser o mais lindo do mundo. Palavra de Honra. Não consigo dizer: ele podia ter mais cabelo, ou mais isto, ou mais aquilo, porque eu olho pra ele e nao consigo ver nenhum mais bonito.

Quando me abraça e me diz um segredo: amo-te, adó-te, quando me abraça, quando me apanha flores, quando se encosta a mim para dormir, quando me dá um sorriso com covinhas, até quando chora é o mais lindo. E os olhos... aqueles olhos grandes, pestanudos, que me olham com tanto amor.... e quando ele dorme com cara de anjo, às vezes as lágrimas correm me pela face abaixo só de o ver dormir!

E o "maejinha" como ele me chama, e o orgulho que tenho em toda a gente lhe achar piada por ele ser simpatico, desenvolvido na fala, e lindo????

Desculpem amigas, mas o meu filho é mesmo o mais lindo do mundo! E acreditem... podemos perder parte da "qualidade" de vida, acordar cedo aos fins de semana, gastar mais dinheiro, fazer menos férias, mas não há nada melhor do mundo que ser mãe!

E ser mãe do meu filho que quer ser "méquido"... não há palavras! Não há amor que se lhe compare!

Ainda me pergunto ás vezes como vou multiplicar este amor quando tiver outro.... se tiver... espero que sim!

Beijos a todas

Por vezes ser forte é admitir que nos sentimos fracas!

Foi exactamente esta frase que veêm em cima que tive de transmitir á minha hierarquia.... Contar a história e dizer que sou uma pessoa e não apenas um número. E que por isso não podem fazer o que querem de mim!

Tenho andado mais forte e gosto mais de mim, mas não há um dia que não me lembre do filho que ia nascer o mês passado e já entendi que nunca vai haver...

A minha pergunta é: somos fracas de admitirmos que estamos com depressão? Depressão é doença e eu sinto-me bem e mal ao mesmo tempo! Mal quando alguma coisa muda. eu entro em crise... e apesar a crise tive de o admitir!

Os homens não sabem o que isso é! Nós sabemos!

Talvez por vezes ser forte é mesmo admitir nao estarmos bem!

beijinhos

Os irmãos!

Os irmãos são uma parte de nós, são do mesmo sangue, são fruto da mesma educação. Nem todos se dão bem, é verdade. Muitas vezes somos mais amigos dos amigos que dos irmãos.

Mas para mim ter um irmão é fantástico. Ter um irmão é ter com quem compartilhar, é ter um tio/padrinho pro meu filho, é ter tido com quem brincar e proteger quando era pequeno, é ter sofrido com ele sem ele saber, quando lhe acontecia qualquer coisa (mas eu sou uma "pita" chorona mesmo).

Ter um irmão é fantástico! E é por isso que quero dar um irmão ao meu filho, ou irmã.....

O meu irmão é mas forte que eu agora... e eu sou mais velha, mas sou sempre a stressada, a complexada, a complicada... é verdade sou.... mas preciso dele e gosto dele e nao consigo viver sem ele....

E ele está longe! Mas está sempre tão perto!

Hoje senti a falta dele.... estava habituada a ver os jogos de Portugal sempre com ele.

Ontem senti e amanhã sentirei, mas o que mais me importa é que ele seja feliz e ele é! Porque o soube ser!

Obrigada irmão! Obrigada cunhada por fazeres o meu irmão tão feliz!

Aguardo-vos

Fabuloso Rodrigo...

Desta vez não é o meu Rodrigo.

É outro, O Rodrigo Leão.... Assisti ontem á noite ao seu concerto na linda Casa da Música.... chorei, emocionei-me, senti-me feliz, invadida pelo som como ha muito nao me sentia!

Bem hajas Rodrigo.... Também temos grandes coisas em Portugal.... E este músico é fenomenal!


Beijos a todas

Entre mortos e feridos....

Cá estou eu.... à espera do Mundial para acalmar as hostes... pelo menos vou esquecer que estou em Junho e que iria ser mãe, Portugal vai esquecer a crise e o aumento ds impostos e a cobrança das portagens, O mundo vai esquecer as bancarrotas, a pobreza, a escravatura.... e vamos lá a...ver futebol....

Entre mortos e feridos.... havemos de sobreviver!

bjs+

Fecho do capitulo!

Fecho este capitulo e parto pra outro. Finalmente chegou o resultado .... nada alarmante, mas com fotos.... provavelmende Sindrome de Potter! Provavelmente origem virica.... tinha imensas más formações....

foi o que tinha de ser!

Abrirei um novo capitulo e os proximos posts serao sobre variadissimos temas....


Obrigada a todos!

Estou melhor!

Também com esta tshirt do meu filhote, quem não ficaria?????

Bejinhos